Politicos.

Contam que certo ministro, sempre preocupado com as finanças da República, ligava para a então ministra da fazenda e perguntava com uma voz sensual:
- E como vai o nosso tesouro?


Uma mulher chega aflita ao ginecologista:
- Doutor, pode-se engravidar pelo coito anal?
- É claro que pode, minha senhora. De onde a senhora pensa que vêm os políticos?


Um autocarro cheio de políticos bate numa árvore junto de uma estrada alentejana, perto de um monte.
O dono do monte, que testemunha o acidente, aproxima-se e encarrega-se de enterrar todos os políticos.
Alguns dias depois chega o investigador do acidente, que vê o autocarro todo espatifado e pergunta ao dono do monte o que aconteceu aos políticos que estavam no autocarro.
- Enterrei-os, disse o homem.
- Mas estavam todos mortos?
Pergunta o investigador.
O homem responde:
- Havia alguns que diziam que não, mas você sabe como os políticos são mentirosos....!!!!


Durante uma visita a um Hospital de loucos, Socrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chavena e pedimos para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Socrates, uma pessoa normal escolhe a chavena, que é maior.
-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...


O Presidente da Câmara vai visitar um hospício e é recebido por uma comissão de pacientes.
- Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados.
Ao ver um dos doidos da comissão calado, um dos assessores do Presidente, aborda-o e pergunta:
- E você, porque é que não está a gritar: "Viva o Presidente"?
- Porque eu não sou louco, sou médico!


Um burro morreu bem em frente de uma Igreja.
Como uma semana depois o corpo ainda lá estava, o padre resolveu reclamar com o perfeito.
- Perfeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o perfeito, grande adversário político do padre perguntou:
- Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes.


Pergunta o miudo ao pai:
- O que é o capitalismo?
- É a exploração do homem pelo homem, meu filho.
- É o que é o comunismo?
- É exactamente o contrário.


Em Portugal um assalto decorre
Um ladrão aproxima-se de um senhor todo enfarofado e fala:
— Dá-me o teu dinheiro.
O enfarofado senhor que é politico fica indignado e diz:
— O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!
— Então dá-me O MEU dinheiro.


Encontram-se um Brasileiro, um Americano e um Português num avião e o brasileiro exclama:
- Estamos no Brasil!
Porquê? - Perguntão os outros.
Porque senti - estendendo a mão - o cristo Rei nas minhas mãos!
Muito bem, muito bem! - batem todos palmas.
Aproxima-se o Amerciano e diz:
- Estamos na América!
- E porquê?
Ele diz metendo a mão de fora:
- Porque senti o pico da estátua da liberdade nas minha mãos!
- Muito bem! - Exclama toda a gente batendo palmas.
Aproxima-se o Português e diz:
- Estamos em Portugal!
Os ouutros:
- E porque?
- Porque me roubaram a carteira

Portugal nunca vai ser um Estado desenvolvido.

Mas o Dubai.