Por que é que não se pode ir ver o filme "Saw"?
R: Porque já foi visto...
O Manel a registar uma nova password no e-mail:
Pc: Introduza a sua nova password.
Manel: Hummm...pode ser... PÉNIS!
Pc: ERRO: a sua password é demasiado pequena.~
Está uma drive de disquete e uma de CD-ROM a conversar:
- E que, 'bora jantar?
- Ya, onde?
- McDRIVE?
20. Isso é estranho.
19. Isso nunca aconteceu antes.
18. E isso funcionou ontem?!
17. Como é que isso é possível?
16. Deve ser um problema de hardware.
15. O que é que escreveu mal para deitar a máquina abaixo?
13. Não toco nesse código há semanas!
12. Deve ter uma versão errada.
14. Há qualquer coisa funky nos meus ficheiros.
11. Isso é só uma infeliz coincidência.
10. Não posso testar tudo, não é?!
09. ISTO não pode ser a fonte DAQUILO.
08. Funciona, mas não foi testado.
07. Alguém mudou o meu código.
06. Verificou se não há vírus no sistema?
05. Mesmo não funcionando, o que é que acha?
04. Essa versão não funciona no seu sistema.
03. Porque é que quer fazer dessa maneira?
02. Onde é que estava quando o programa rebentou?
E a numero 1 é:
No meu computador funciona!
Alguns Vírus:
Vírus Mónica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.
Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.
Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.
Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.
Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.
Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.
Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida, mas fica bem no Desktop.
Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.
Vírus Tallon - O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.
Vírus Guterres - é totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.
Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.
Vírus Santana Lopes - Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.
Vírus Cavacus - A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar.
Tipos de homens segundo a informática:
Homem 286 – Tem pouca memória. Nunca se lembra do seu aniversário, de algo que prometeu, etc.
Homem Ajuda do Windows – Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso, quando não responde com outra pergunta.
Homem Antivírus – Passa a vida a vasculhar a sua vida para ver se acha algum podre.
Homem Apple Macintosh – A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito. Será?
Homem Backup – Você acha que ele o tem, mas, na hora H o «vamos lá ver» não funciona.
Homem Caixote do Lixo – Adora guardar tralha e você é que tem que atirar o lixo fora constantemente.
Homem Disquete – Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.
Homem DOS – Todas o usaram algum dia, mas agora ninguém o quer.
Homem E-mail – Todos os dias tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
Homem Excel – Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
Homem Histórico do Explorador – Anota tudo o que você fez e por onde você andou, para atirar à sua cara um dia ou para dizer a toda a gente.
Homem Impressora em Rede – Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa a usá-lo.
Homem Impressora Matricial – Faz mais barulho do que serviço.
Homem Internet – é aquele homem de acesso difícil.
Homem MSX – Tem cerca de 20 anos, o boot é rápido, mas não faz sequer o básico, só serve para joguinhos.
Homem Next – Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas nunca alguém viu um na vida, e provavelmente nem existe.
Homem No-Break – Quando você precisa ele até dá uma força, mas só por uns 10 minutos.
Homem Papel de Parede – Não serve para nada, mas é muito giro.
Homem Provedor – Está sempre ocupado demais para a ouvir.
Homem Rato – Só funciona quando é arrastado e apertado.
Homem Scandisk – A gente sabe que ele é fixe e só quer ajudar, mas, como anda sempre encoberto, você nunca sabe o que ele está a fazer.
Homem Scanner – Logo no primeiro encontro olha a mulher de alto a baixo.
Homem Tapete de Rato – Também conhecido como pamonha. Você esfrega-se nele o dia todo e ele fica ali, na dele, sem ligar a mínima.
Homem Vírus – Também conhecido como MARIDO. Quando você menos espera ele chega e instala-se. Se você tentar desinstalá-lo vai perder alguma coisa, e se não tentar perde tudo.
Homem Windows – Toda a gente sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale milhares de
Euros.
Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de
fenda do seu bolso e deu volta e meia num minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava a funcionar perfeitamente. O Presidente da empresa mostrou-se surpreendido e ofereceu-se
para pagar a conta no mesmo instante.
- Quanto lhe devo? -perguntou.
- São 500 Euros, por favor.
- Quinhentos Euros? Quinhentos Euros por alguns minutos de trabalho? Quinhentos Euros por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 6.000 Euros, mas quinhentos Euros é um valor absurdo! Pagarei somente quando receber uma factura com todos os detalhes que justifiquem tal valor.
O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a factura, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para paga-la no mesmo instante sem reclamar. A factura dizia:
Serviços prestados:
Apertar um parafuso ....................1 Euro
Saber qual parafuso a apertar ..........499 Euros
O Informático recém-licenciado, na entrevista para um emprego.
- Quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador.
- Aproximadamente uns 700 contos por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensões complementar, um BMW novo em cada dois anos, cartões de crédito, telemóvel pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Está a brincar, não? - pergunta o Informático.
- É claro! Mas foi você quem começou!
0 Comentários:
Enviar um comentário