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Chuck Norris

| terça-feira, novembro 11

Chuck Norris está actualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).

A Grande Muralha da China foi originalmente construída para impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

Chuck Norris não lê livros, ele encara-os até conseguir toda a informação que precisa.

Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris zerou o jogo Final Fantasy VII sem memory card.

As lágrimas de Chuck Norris curam o cancro. Pena que Chuck Norris não chora.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte

Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”

Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!

Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona"

Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma erecção massiva. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar os olhos.

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris, ele recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores mudam-se.

Os dinossauros olharam de forma torta para Chuck Norris uma vez. Mas só uma vez.

Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá porrada nas vacas e elas viram manteiga.

Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um pontapé para sair da barriga de sua mãe.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um enche de porrada num dos cantos

Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Árctico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

Quando Bruce Banner fica chateado, ele transforma-se no Hulk. Quando o Hulk fica chateado, ele transforma-se em Chuck Norris.

O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é pénis.

Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três ao mesmo tempo.

Chuck Norris dorme com uma almofada debaixo da arma.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".

Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.

Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controlo.

Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injecção letal, câmara de gás, cadeira eléctrica e Chuck Norris.

Chuck Norris pode dividir o átomo com as mãos amarradas.

O ingrediente activo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.

Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!

O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.

Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.

Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.

Já percebeu que existem duas marcações históricas para datas? A.C. e D.C.

Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.

Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.

Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos recusaram-se a participar e mataram-se novamente.

Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Evereste.

Chuck Norris e Superhomem apostaram um braço de ferro. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

O Banco Mundial um dia já foi chamado "Bolso esquerdo de Chuck Norris".

Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apoia mais nos muros para mijar.

Tom Clancy teve que pagar royalties para Chuck Norris porque "A Soma de Todos os Medos" é o mesmo que dizer "Autobiografia de Chuck Norris".

O roteiro original do filme "O Senhor dos Anéis" trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.

Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.

Chuck Norris guarda suas lentes de contacto em um recipiente com malagueta.

A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

O monstro do lago Lock Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.

Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.

Para cada homem que você não matou, Chuck Norris matou oito.

Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.

Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.

Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.

Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar setenta e sete vezes.

Chuck Norris ganha ao espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

Chuck Norris nunca recebeu um Óscar por suas actuações. Ele nunca está actuando.

A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.

Não haveria lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.

A caixa de areia do gato de Chuck Norris chama-se deserto do Saara.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Chuck Norris não usa camisinha. Afinal, nada te protege de Chuck Norris.

Em seus filmes, os directores nunca disseram "corta". Ninguém diz a Chuck Norris quando parar.

Chuck Norris usa pólvora como tempero.

Se Chuck Norris encara-te como ser humano podes pensar duas coisas:
1) És uma mulher lindíssima;
2) Desejarias ter sido.

Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.

Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.

O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.

Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.

Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.

Quando pensou que estava errado, Chuck Norris deu-se conta de que errara pela primeira vez na vida.

Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o seu caminho com Chuck Norris.

A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.

Chuck Norris ganha xadrez com qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.

Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.

Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

Reencarnação é uma segunda hipótese para tentar escapar de Chuck Norris.

A razão dos bebés chorarem é porque eles sabem que entraram num mundo onde existe Chuck Norris.

Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

A forma mais efectiva de suicídio que o homem conhece é digitar "Chuck Norris" no Google e clicar em "Estou com sorte".

Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: "Chuck Norris é um idiota".

Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris.

Chuck Norris não vai caçar porque o verbo "caçar" implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.

Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.

Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.

Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.

"Anaconda" é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.

Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.

Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris.

Oxigénio requer Chuck Norris para viver.

Chuck Norris frequentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.

Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.

O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris. Ele encontra você.

Para Chuck Norris não existe "acção e reacção", mas "acção e mais acção"

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