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Alentejanos.

| quinta-feira, março 22

Um lisboeta passa pelo Alentejo num bruto Ferrari mas, não conseguindo contornar uma curva, despista-se e desfaz o carro. Começa ele então a gritar:
- Ai o meu Ferrari! Ai o meu Ferrari! Um alentejano que por ali passava, ao ver o gajo a gritar, diz-lhe:
- Ó amigo. Então você está para aí a gritar "ai o meu Ferrari", e não vê que lhe falta um braço? Começa então o lisboeta:
- Ai o meu Rolex! Ai o meu Rolex!...


Vai uma francesa num autocarro pelo Alentejo. Nisto, numa travagem brusca, ela cai ao chão com as pernas abertas. Diz a francesa a um alentejano que estava a seu lado:
- "Ces't la vie!" Diz o alentejano:
- "Se la vi?... Vi-la toda!"

Dois Alentejanos resolvem ir a Lisboa passear! Quando chegam lá, o que resolvem fazer?Ir às "meninas". Chegam a um bordel, e depois de terem escolhido as "meninas", vão para o quarto.Quando já estavam quentes e preparados para o "catra-pau-pimba", diz a "menina",ao dar-lhe uma camisinha para a mão:
- " Olha tens que usar esta coisinha, tá bém?"
- " Atão porquêi?"
- " Isto é para não ficarmos grávidas!"
- " 'Tá bém, pode sêri!"
Bem, depois de terem acabado, foram embora p'rá terra. Encontram-se duas semanas mais tarde e diz um para o outro:
- " Ó Cumpadre, aquelas Lisboetas pá! Aquilo é que foi."
- " Se foi, ê dê duas trancadas, comê nunca tinha dado na vida!"
- " Olhe lá, vocemecêi importa-se qu'elas engravidem?" - " Ê não! Quero lá saberi!"
- " Atão vamos tirar estas porras qu'há quinze dias quê na mijo!"


CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA PARA UM FILHO QUE ESTÁ NA GUERRA
"Mê querido filho:

Escrevo-te algumas linhas apenas para saberes que tou viva, tô-te a escrever devagar, pois sê que nã sabes ler depressa. Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós já nã vivemos ondevivíamos quando foste embora.

O tê pai leu no jornal que a maior parte dosacidentes dão-se a 20 km de casa, por isso mudamo-nos.
Ê nã te posso enviar a nova morada porque a última família a morar aqui levô os números daporta, pra que nã tivessem que trocar de morada.

Este lugar é espectacular, até tem uma máquina de lavar roupa, mas nã trabalha muito bem.


A semana passada pus lá 14 camisas, puxê a corrente e nunca mais as vi.

Acerca do tê pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens debaixo dele, pois agora tá cortando a relva do cemitério.

A magana da tua irmã teve bebé esta semana, mas sabes, ê nã consegui saber sé menino ó menina, portanto nã sê sés tio ó tia.

É tão parecido com otê irmão...

O tê tio Patrício afogô-se a semana passada num depósito de vinho, lá naadega cuprativa, alguns compádris tentaram salvá-lo mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou três dias pra apagar oincêndio.

Ontem o Manel trancô o carro com a chave lá dentro. Ficamos mesmo preocupados porque ele esteve duas horas pra nos tirar do carro, a mim e ó tê pai.

Quanto àquele casaco que tu querias que ê te enviasse, a tua tia Florinda disse que ficava muito pesado com os botões, por isso ê tirê-os e meti-os no bolso de dentro.

Na 5ª fêra fui ao médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falar durante dez minutos. Atão nã sabes que otê pai se ofereceu logo pra cumprar o tubo ao médico!

Esta semana só choveu duas vezes, na 1ª vez choveu durante três dias, na 2ª durante quatro dias. Na 2ª fêra teve tanto vento que uma das galinhas pôs o mesmo ovo quatro vezes.

Recebemos uma carta do cangalhêro informando que se o último pagamento do enterro da tua avó nã fôr fêto no prazo de sete dias, devolvem-na.

Nã tenho mais nada pra dizer neste momento, aqui nã acontece nada de especial.

Olha mê filho, cuida-te. Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes,antes de enterrares os cornos na fronha.

Um bêjo
Joaquina Chaparro

P.S.: Era pra te mandar algum dinhêro, mas já tinha fechado o envelope, nãte mandê. Olha fica prá próxima."



Um alentejano vai de visita à União Soviética, e resolve ir caçar pombos para a zona de Chernobyl.Um russo que o vê alerta-o.
- Você não pode comer essas pombos. Têm radioactividade.
- Não tem não. - dito isto pega num pombo e aproxima-o do ouvido.- Rádio não tem. - depois atira-o ao chão.- Não se mexe, de modo que actividade também não.



O Ti Jaquim e a Ti Albertina na cama, numa noite de Verão...
Diz ela:
- Ó Jaquim, ainda gostas de mim, homi?
- Atã não havia de gostari?
- Ê nã sêi... Tu já nem me procuras...!
- Ora porra, tu também nã te escondes..!!!



O Alentejano ia pela primeira vez fazer uma viagem de avião, quando uma coisa no aeroporto lhe chamou a atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo sistema de reconhecimento de imagem.
Assim que ele passou, o computador acusou:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP. Impressionado, o Manuel foi ao WC, rapou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 1455 da TAP. Mas o Manuel não se deu por vencido! Voltou ao WC, fez uma maquilhagem perfeita, colocou uma peruca ruiva e envergou um vestido da mulher.
- "Agora sempre quero ver se a porcaria da máquina me reconhece!"
E a máquina acusou de novo:
- Manuel, 52 anos, português, casado, e por causa de tanta paneleirice acabou de perder o voo 1455 da TAP!



Numa manhã de Primavera, uma louraça circulava num bruto descapotável pela planí¬cie alentejana.
A certa altura para, sai do carro e ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade de fazer amor.
Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.
Dirigindo-se a ele diz:
- O senhor desculpe, não faça má ideia de mim, mas não gostaria de fazer amor comigo agora mesmo?
- Atão nã havera de gostari? É pr'a já!
Ela dando-lhe um preservativo, diz-lhe:
- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.
Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:
- Olha a minha vida, onde é que eu fui cair!!! Olhe lá... Isso não é para aí homenzinho!! Olha a minha vida!
- Nã tejas já pr'aí a lamentar-te que só tô a alargá-lo!!!



Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.


Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marcenêro ??
- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...
- Aã porquêi ??
- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando botei ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!


O que é que os Alentejanos chamam aos caracóis?
Chamam-lhes animais irrequietos.


Por que é que os Alentejanos gostam de tomar a bica na casa de banho?
Para tomarem a bica com cheirinho.


O que é que os Alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas deêm leite em pó.


Por que é que os Alentejanos leêm os jornais nas esquinas?
É para o vento lhes mudar as folhas.


Qual a diferença entre um cancro e um Alentejano?
O primeiro evolui e o Alentejano não.


Quantos Alentejanos são precisos pra fazerem um filho?
Seis, um Alentejano, uma Alentejana e mais quatro para abanarem a cama.


Por que é que os Alentejanos nunca veêm televisão à quarta-feira à noite?
Porque a lotação está esgotada.


Qual a melhor Universidade do mundo?
A de Évora porque entram Alentejanos e saem Engenheiros.


Um dia um Alentejano diz pra mulher:
- Maria põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.


Por que é que os Alentejanos treinam futebol na piscina?
Para puderem treinar lançes em profundidade.


Por que é que os Alentejanos semeiam alhos nas bermas das estradas?
Porque o alho faz bem à circulação.


Como se conhece um Alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.


Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro:
- Olha lá é meio-dia ou meia-noite?
Responde o outro:
- Nã sei o mê relógio tá parado.


Por que é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente?
Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.


Por que é que os Alentejanos plantam 3 laranjeiras juntas?
Para sair directamente Trinaranjus.


1º Lema do Alentejano:
Mais vale uma mão inchada do que uma enchada na mão.
2º Lema do Alentejano:
Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.


Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu?
Atira o marido ao ar.


Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto?
Nove meses.


Agora, quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.


O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego?
Um Alentejano a praticar Asa Delta.


Qual é a peça da mota que os Alentejanos gostam mais?
É o descanso.


Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era pra ficar quinze dias.


Por que é que os Alentejanos tem sempre uma garrafa vazia no frigorifico?
É para aqueles que não tem sede.


Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interrupetor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu está noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.


Por que é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque tem a mania de mijar contra o vento.


O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.


Por que é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.


Por que é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a porcaria ao sol derrete-se.


Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.


Por que é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.


Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enchada. Ninguem lá toca.


Por que é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na rectaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.


Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.


Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.


Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.


Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.


Um miudo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.


O que é que as garrafas Alentejanas tem escrito no fundo?
Não abrir por aqui.


O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.


O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.

Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.


Por que é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.


Por que é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.


Por que é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É pra meterem o salário liquido.


Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.


Como é que se pendura um Alentejano?
Apalpa-se-lhe o cú, ele vai aos arames e depois é só colorar as molas.


Estavam dois velhos Alentejanos falando sobre o mar quando a páginas tantas diz um pro outro:
- Oh home, cala-te que n'a percebes nada de mar.
Resposta pronta do outro:
- Pra tua informação, o mar morto, que é o mar morto já eu o conhecia antes dele estar doente.


Dizia um caçador lisboeta numa taberna do Alentejo:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz um alentejano:
- Atão vomecêa é tal e cal coma mim!
- Ah! Então o senhor também é caçador?
-Nã senhori, sou munta mentiroso...


Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem a
fazer asa delta. O outro saca da arma e dispara!O amigo diz:
-Ó compadre ,que passaro era aqueli?
-Nã sê compadre,mas o sacana já largou o homem que levava!!!


Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú pra nada.


Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.



Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
- Porque já lá têm as cruzes.


A futura sogra alentejana para o futuro genro, tambémm alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou p’ra quê?
- P’ra quê.


Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianas, os pais dizem-lhes:
- Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.


Sabem porque é que os alentejanos penduram pêras nas antenas?
- Para terem antenas pêrabólicas.


Sabem como é que um alentejano mata uma minhoca?
Enterra-a.


Conversa entre alentejanos:
- Cumpadri, porque é que você arrancou dois dentis no mesmo dia?
- Porque o dentista não tinha troco de 10 contos.


Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.


Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Ja nasceu aqui algum grande homem?
- Na senhori. Aqui so nascem criancas!...


Um alentejano para o outro:
- oh compadre, vai chover!
- Ora essa, vá você...


Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!


E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.


Como é que se chama um alentejano com uma metralhadora num campo de cereais?
"Cereal Killer"!


Como é que um alentejano falsifica uma nota de 500$00 ?
Tira um zero a uma nota de 5000$00.


Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz ?
Arroz malandro.


Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado.


Porque é que as alentejanas põem sempre a fotografia do marido atrás da porta ?
É que um corno atrás da porta dá sorte.


Um grupo de amigos está a contar anedotas. Um deles anuncia:
- Pessoal, tenho umas anedotas fresquinhas sobre Alentejanos !
Responde uma das pessoas do grupo:
- Antes de continuares, aviso-te, eu sou Alentejano !
E o outro responde:
- OK, esta bem, eu conto-as devagar...


Dois "Alentejanos" acabam de assaltar um banco com sucesso.
Param o carro uns quilómetros à frente:
- Atão vamos contar o dinhêro???
- Nem pense nisso. Esperemos po noticiário, cumpadre...



Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :
- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
- Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. Não Presta!


Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I'm Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I'm sorry.


Estava um Alentejano sozinho num autocarro e alem dele só o motorista.
Estava a chover muito e o infeliz estava mesmo sentado por baixo de uma goteira.
O motorista para num sinal vermelho e ao olhar para o espelho vê aquilo e pergunta :
-Mas porque e que não troca de lugar ?
-Ê até trocava, mas com queim ??


... No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...


Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.


Um alentejano veio a Lisboa e encontrou-se com um amigo. Andavam os dois a passear pela rua e o alentejano cumprimentava todos os manequins que via nas montras. O amigo disse-lhe para não fazer aquilo, porque aquelas figuras não eram pessoas.
- Bom, está beim - respondeu-lhe o alentejano.
Certo dia iam a passar por um quartel e estava lá o sentinela em sentido. Vai o alentejano dá-lhe uma bofetada e diz:
- Quem é que há-de dizer que um safado destes não é gente?


Diz um alentejano para o outro:
- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?
O outro põe a mão por cima da testa, olha para o céu e responde:
- A donde compadri?


Precisando de mais um piloto para a sua frota de aviões, uma empresa comercial lisboeta pôs um anúncio no jornal pedindo candidatos. Entre outros, aparece um alentejano.
Eis o conteúdo da sua entrevista:
- Então o senhor tem brevet de pilotagem?
- Tenho o queim?
- O senhor sabe pilotar aviões?
- Nã senhori.
- Percebe alguma coisa de coordenadas de voo?
- Nã senhori.
- Sabe, ao menos, falar Inglês?
- Nã senhori.
- Então o que é que veio cá fazer?
- Ê vim cá dzêri, pá nã contarem cá comigo!


Diz um alentejano para o outro:
- Então o compadri vai-se casar por amor ou por enteressi?
- Deve ser por amori que eu nã tenho enteresse nenhum na gaja!


- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
- Porque não trabalham no estômago!



Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê nã sei leri.
- A resposta era Luis de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 10 contos.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém nã sei. Tome lá mil escudos.


No velho oeste já havia alentejanos e um deles era sentinela no forte do General Custer. Estava ele no seu posto de trabalho, quando se apercebe de um bando de índios a aproximarem-se do forte e então dá o alarme:
- General, general! Índios à vista!
- São amigos? - pergunta o general.
- Devem ser, general. Eles estão todos juntos!


Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano.
Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores
pára. O alentejano através do rádio diz para Os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora
de atraso.
Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos
passageiros:
- Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso.
Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma
incrível, o piloto diz aos passageiros:
- Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar...


Havia um alentejano que tinha um Grande amigo que era comandante de um navio. Um dia o comandante morreu e no dia seguinte o alentejano apareceu morto, a boiar em frente à praia. Os amigos demoraram algum tempo a descobrir que ele se tinha afogado ao tentar concretizar o último desejo do seu amigo. Isto é, estava a cavar um túmulo para o amigo que queria ser sepultado no mar.


Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos.
Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis.
- A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha.
- Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas.
- O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.


A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil rarissimo:
- A pegada de um alentejano a correr...


Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisão da Igreja!


O que é que os alentejanos escrevem no fundo das piscinas????
- Proibido fumar!


Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor...
Entretanto chega o revisor e diz:
"Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe"
Ao que o alentejano responde:
"Concerteza, e por mim até a pode dar toda..."


Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro, e continuam a passar até ao fim da tarde.
Diz então um alentejano para o outro: - Ó compadre, só há uma explicação...
- E qual é? - diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!


Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:
- Então, que tal se tem dado?
- Olhi, dótôri, ê custa-me munto é a inguliri aquélas côzas!
- Mas você toma-os pela boca???
- Queria vocemessê qu'ê os metêssi no cu, não?


Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p'ró animal! Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!


Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno.
Je da parte da mãe, suíno da parte do pai.


Sabes qual é a diferença entre fazer um alentejano e um lisboeta?
- Para fazer um alentejano pega-se numa vasilha e vai-se enchendo de estrume até meio, porque se encher até cima sai um lisboeta!


Porque é que os alentejanos nunca erram?
- Porque errar é humano.


Porque é que os guardas em Lisboa são todos alentejanos?
- Porque estão habituados a guardar porcos.


Dois miúdos alentejanos:
- Epá, porreiro, agora tenho um papagaio que diz tudo, diz "olá", "tás bom".
- Grande coisa, tenho lá em casa uma garrafa que diz "água das pedras".


Um alentejano vai a Lisboa pela primeira vez. Quando lá chega entra num bar e, como estava cheio de fome, pergunta ao empregado o que é que eles costumam servir. Responde-lhe o empregado:
- Olhe! Nós, aqui em Lisboa costumamos servir cachorros-quentes!
- Então dê-me lá o cachorro! - responde-lhe o alentejano.
Quando o empregado lhe dá o cachorro, este abre-o e diz:
- Porra! Tinha-me logo que calhar a pior parte do cão!...


Depois de morto, um pobre alentejano vai parar ao inferno, onde o diabo lhe explica as regras:
- Já sabes! Tu daqui não podes sair, mas, sempre podes escolher o tipo de tortura que tu queres!
O indivíduo olha para o catálogo, folheia..., folheia..., e vê uma fotografia da Marylin Monroe a fazer amor com o Hitler. O indivíduo diz de imediato ao diabo:
- É esta a tortura que eu quero!
Diz-lhe o diabo:
- Bom, tu é que sabes!
O diabo vira-se então para os seus ajudantes e grita:
- Para este senhor, a mesma tortura da Marylin!...



Há dois alentejanos que vão à feira de Beja e compram dois porcos, um para cada um. Então, chegam à aldeia e metem os dois porcos na mesma pocilga.
Entretanto, anoitece e um dos compadres começa-se a lembrar:
- "Os dois porcos estão na pocilga. Temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro."
No outro dia, diz um compadre para o outro:
- Compadre, temos que fazer um sinal aos porcos para saber qual é o porco de um e o porco do outro!
- Tá bem!
No outro dia encontram-se, e diz um para o outro:
- Então compadre, já fez o sinal ao porco?
- Já sim senhor! Cortei-lhe metade do rabo.
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Não há problema compadre! A gente faz outro sinal.
No outro dia:
- Então compadre, qual foi o sinal que fez desta vez ao porco?
- Olhe compadre, cortei-lhe metade da orelha direita!
- Ó compadre, você não quer lá ver que eu fiz o mesmo ao meu?!
- Mas olhe! Deixe lá isso, você fica com o branco que eu fico com o preto!...


Um compadre alentejano vindo do Brasil vai visitar a sua casa nova, ainda em construção.
Diz o alentejano:
- Engenheiro! Então como vai a obra?
- Vai bem, vai bem. Só falta uma coisa, quer mosaicos ou azulejos?
- Azulejos, verdalejos, amarelejos. O que eu quero é muita cor!


Eram dois alentejanos, e um deles estava a esborrachar um caracol com o pé. Então diz-lhe o outro:
- Então compadre, está a fazer mal a um animal que não lhe faz mal nenhum?!
- Ah, não que não faz! O malandro anda-me a perseguir há três dias.


Dois alentejanos dormiram com duas francesas. No outro dia diz um alentejano para o outro:
- Eram tão boas, tão boas que ainda eram virgens!
Dizem elas, uma para a outra:
- Eram tão estúpidos, tão estúpidos que não sabem que as mulheres usam collants!


Um alentejano comprou os óculos de 'raios x' ao super-homem. E então veio-se a divertir pela rua ao ver as pessoas nuas, levantando e baixando os óculos. Cantava ele:
- Vestido, nu! Nu, vestido!... Vestido, nu! Nu, vestido!
Ao chegar a casa, ainda com os óculos, vê a mulher na cama com outro homem. Continuou ele:
- Nu, nu!... Nu, nu???
- Ainda agora comprei esta merda e já está avariado!


Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vem lançados na curva e depois vêem bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá tivesse os dois!


Chega um alentejano a uma taberna com uma mala grande na mão e pergunta:
- Ó compadres, alguém quer comprar um par de cornos?
Ninguém respondeu. Diz então o alentejano:
- Ah, boa tarde! Já vi que estão todos servidos!


Vão dois alentejanos a uma piscina. Nisto um deles sobe à prancha e diz o outro:
- Ó compadre, você parece uma águia!
- Porquê compadre? É por causa do meu 'pêto'?
- Não compadre, por causa das suas unhas!


Um alentejano andava sempre a ver as horas. Nisto o relógio avariou e o alentejano todo armado em engenhocas abre o relógio. E, ao ver um mosquito morto lá dentro diz:
- Então como é que isto havia de funcionar?! O maquinista morreu!...


Sabem qual vai ser o maior acontecimento do ano 2000?
A chegada dos alentejanos a Expo!


Quantos alentejanos são precisos para mudar 1 lampâda?
1001.1 para mudar a lampâda, os outros para rodar a casa.


Sabem porque é que os alentejanos casam com mulheres com filhos?
Para nao terem o trabalho de os fazer.

2 Comentários:

Pinto disse...

Gostei da vossa iniciativa, força com as anedotas. Prof de História

Palhaço disse...

Bom Esforço! Continuem, pois as anedotas são mt boas!!!