Casamento.

A primeira coisa que o meu noivo me disse quando cheguei ao altar foi:
-Quem e você?
Isso fez-me lembrar que as horas que me estive a arranjar valeram a pena.


Se a noiva se veste de branco no casamento, como símbolo de alegria e pureza, porque e que o homem se veste da cor oposta - o preto?


"Eu não precisava nada de me casar. Já tinha em casa três animais de estimação que faziam exactamente o que um marido. Tenho um cão que rosna todas as manhas, um papagaio que passa o dia a dizer palavrões, e um gato que chega as tantas da noite".


Uma rapariga tinha um pretendente muito persistente mas indesejado, numa cidade vizinha. Quando ela acabou a relação entre eles, o rapaz não queria aceitar e bombardeava-a com cartas de amor e mandava-lhe muitas flores e presentes. Este assedio postal continuo durante três meses ate que a por fim deu os seus resultados: a rapariga fugiu com o carteiro!


O primeiro ano é o mais difícil.
Os restantes são impossíveis.


Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo mais barato.


Quando um casal de recém-casados sorri, todo mundo sabe porquê.
Quando um casal com mais de dez anos de casados sorri, todo mundo pergunta porquê?


O amor é cego, mas o matrimónio devolve a visão.


Quando um homem abre a porta do carro à sua mulher, podes estar certo de uma coisa:
ou o carro é novo, ou a mulher.


Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.


Na Antiguidade, os sacrifícios faziam-se no altar.
Actualmente, esse costume perdura...


Estou apaixonado pela mesma mulher há 40 anos.
Se a minha mulher souber, mata-me.


Os solteiros deveriam pagar mais impostos;
Não é justo que alguns homens sejam mais felizes que outros.


Casar é metade do divertimento pelo dobro do preço


Queres conhecer a tua namorada... CASA-TE!
Queres conhecer a tua mulher... SEPARA-TE!!!


O bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e
E antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
-Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras , enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se , no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço. O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oica, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa roupa de guarda-nocturno?


Um marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:
- Osvaldo, a nossa empregada...
- Isso é problema teu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é teu!
- Isso é problema meu!


A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era.
Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :
- Mãe... o que é que eu faço ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
- Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.
Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.
A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi à casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.
- Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?
- Viff sifmf quefridifnhaf.


Na noite de casamento ela para ele que se mostrava um pouco desinteressado:
- Olha querido,sabes,na noite de casamento, normalmente é suposto os noivos fazerem...
- Fazer o quê?
- Sabes, aquilo!...
- Aquilo o quê?
- Aquilo que vês os cãezinhos fazer na rua...
- Porra! Não me digas que vou ter de andar toda a noite a mijar contra a parede!


Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que
teria que "fazer". Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai.
O pai, já a par da história diz ao filho: - Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a roupa dela -e ele tirou; deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, ..., atira-te para cima dela!
Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira.
Pegou novamente no telefone e disse: - Ai, ..., ai, e agora?
- Agora continua! - disse o pai.
E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!...


Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:
- Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?
Responde-lhe a filha: - Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:- Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
- Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! - diz - lhe a mulher.
- E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!


Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:
- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.
Responde o índio:
- Não faz mal! Índio corta!


A seguir à noite de núpcias:
- Ó filho, essa coisa que tens aí é a mesma que usaste ontem à noite?
- É sim, amor!
- Ó pá, gastou-se tanto!...


Numa convenção sobre a sexualidade, o orador faz esta pergunta ao público:
- Quem é que daqui, faz amor todos os dias?
Várias vozes se fizeram ouvir:
- Eu! Eu! Eu!...
De seguida, continua o orador:
- Quem é que daqui, faz amor uma vez por semana?
Algumas vozes responderam:
- Eu!... Eu!... Eu!...
- E quem é que daqui, faz sexo uma vez por mês?
- Eu!... Eu!...
E quem é que daqui, faz amor uma vez por ano?
Ninguém respondia. Nisto surge um homem lá do fundo que gritava todo contente:
- Eu! Eu faço amor uma vez por ano! Eu!...
Diz-lhe então o orador:
- Então o senhor faz amor uma vez por ano e está todo contente?
- É que calha hoje!... - responde o homem.


Casar é como ir a um restaurante com amigos. Você pede seu prato preferido e quando vê o que seu amigo pediu, percebe que você queria ter comido aquilo.


Um menino pergunta ao pai:
- Papai, quanto custa para se casar? O pai responde:
- Não sei, meu filho, estou pagando até hoje...


- Papai, é verdade que em muitos países africanos o homem só conhece a mulher depois de se casar?
- Não, meu filho, isso acontece em todos os lugares do mundo...


Depois de uma briga, o marido diz para a mulher:
- Sabe, fui estúpido por ter me casado com você.. Ela respondeu:
- Sim, querido, mas eu estava apaixonada e nem percebi!


Uma mulher colocou um classificado com os seguintes dizeres: Procuro marido. No dia seguinte, recebeu centenas de cartas dizendo: Se quiser, pode ficar com o meu...


O casal estava conversando:
- Meu amor, você acredita em amor à primeira vista?
- Claro. Se eu olhasse você duas vezes, não teria me casado...


João e Maria encontram-se pela primeira vez na praia. Olham-se, apaixonam-se e rapidamente se casam.
Na noite de núpcias, João diz para a Maria:
- Querida, de hoje em diante vou te chamar de Eva.
- Por que João?
- Porque tu és minha primeira mulher.
- Bem, então vou lhe chamar de Boeing.
- Por que?
- Porque tu és o 747...


O rapaz pergunta ao pai:
- Pai, os homens quando morrem vão para o Inferno?
- Os solteiros vão quando morrem, mas os que se casam pagam adiantado.


A viúva diz ao padre:
- Sabe... Em 25 anos de casamento, não discutimos uma única vez...
- Ai sim? Isso é impressionante...
- Nem por isso... Eu pesava mais 30 quilos que ele e ele sempre foi um bocado medricas...


O homem chega a casa com um amigo e diz à mulher:
- Mulher! Trouxe um amigo para jantar!
- O quê? Mas tu estás doido ou quê? Então com a casa na bagunça em que está, a louça toda suja, e nem temos nada de especial para comer...
- Sim, sim, eu sei!
- Então porque é que o trouxeste?
- Porque o coitado está a pensar em casar e eu queria que ele visse no que se está a meter!


Porque é que a maioria das mulheres casam-se de branco?
Porque a maioria dos electrodomésticos tem essa cor...


A mulher para o marido:
- Querido, tens que dizer ao nosso filho que não pode casar com aquela estúpida!
- Ora essa! A mim também ninguém me avisou!


Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

Jorge ia casar, mas nunca tinha ido para cama com a sua futura esposa.
Então, foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos:
- "Padre, estou com um problema. Eu vou casar hoje e, voce sabe, na lua-de-mel nao sei bem o que falar para minha mulher na hora da... voce sabe, padre..."
- "Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o ceu e diga: «Olha que ceu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, numa harmonia perfeita...» e quando a mulher estiver caidinha voce vai e TRAU... não falha."
- "Muito obrigado padre."
Assim sendo, na noite de nupcias, Jorge chega ao quarto, abre a janela e depara-se com o maior temporal...:
- "Porra, esqueci-me, vou ter que improvisar", pensa ele.
- Maria... tá a chover comó caralho. Falando em caralho..."