P: Sabes como se chama um cão do FCPorto a jogar ao peão?R: É um cãopeão.
P: E um cão do Benfica em frente ao espelho?R: É um cãovencido.
P: E um cão do Sporting em cima de um muro?R: É um murcão.
Roquette, Vale e Azevedo e Pinto da Costa vão numa viagem a um país do extremo oriente.Enquanto lá estavam, Vale e Azevedo fez um gesto que foi considerado pela população
local uma ofensa à familía real. Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana. A Rainha, não querendo parecer muito hóstil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitável. Roquette foi o primeiro.
-Qual é o seu desejo?- pergunta o executor.
-Eu quero uma almofada amarrada às costas antes da pena.-disse Roquette.
- Assim seja-disse o executor. Roquette levou com as 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram às costas, Roquette ainda sofreu um pouco. A seguir veio Vale e Azevedo.
-Qual é o seu desejo?, pergunta o executor.
-Eu quero duas almofadas amarradas às costas.
-Assim seja.-disse o exucutor. Vale e Azevedo levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, não sentiu quase nada. Por último, veio Pinto da Costa.
-Qual é o seu desejo?- pergunta o executor.
-Eu teinho 2 deseijos, bocezes bão satisfazei-los?-disse Pinto da Costa.
- Se forem aceitáveis... Diga lá!
-Entoue, eu queiro lebar 100 chicotadas em beiz de 50.
-Com certeza!
-E o outro desejo?- disse o executor.
-Queiro que me amarrem o Bale e Azebedo às costas...
Sabem porque é que o FCP não tem ciclismo?
Porque no ciclismo não há árbitros!!
Sabem o que quer dizer a sigla S.L.B.????
Seremos Leiloados Brevemente...
Sabem o que é que quer dizer S.C.P?
Quer dizer Só Caçar Patos.
E S.A.D?
Só Até Dezembro
O que significa S.L.B.?
Sete lindas bolas...
Sabes quando é que os bovinos andam atrás dos carros ?
Quando os sportinguistas andam às compras no hipermercado.
Sabiam que o Benfica vai contratar um jogador jovem chamado Iordasete?
Quem gasta muito dinheiro em Viagra fica teso.
Sabem porque é que não se ouviram palmas?
Porque não se pode bater palmas com uma mão!
No final dum jogo de futebol os espectadores entram em campo e pegam no árbitro pelos ombros e saiem pelo estádio fora. Disse o árbitro todo contente:
- Não era preciso isto.
- Não faz mal, o rio é aqui perto.
Sabem como se chamam os tomates do Pinto da Costa ?
Dragon Balls.
Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...
V.A. - Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto?
P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.
V.A. - Só isso?
P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) - Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?"
D. - É fácil, sou eu meu presidente...
P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) - Ó João Pinto anda cá.
J.P. - Diga meu presidente.
V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.
J.P. - A sério?!?...e qual é?
V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta: "Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?"
J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã?
V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)
J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!!
Beto - Então e qual é esse Problema?
J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"?
Beto - Mas isso é fácil, sou eu.
J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...)
J.P. - Presidente, já sei a resposta!
V.A. - A sério? Então diz lá?
J.P. - É o Beto!!!!
V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?
Qual é o cumulo do desperdício?
Um autocarro de adeptos do SLBenfica a cair de um precipicio com 2 lugares vazios.
O que há em comum entre um espermatozóide e um adepto do SLBenfica?
1 em 3 milhões tem hipótese de se tornar num ser humano!
Sabem porque é que o segundo equipamento do Benfica é prateado?
Era para irem à lua e verem que a Terra é verdadeiramente azul!!
Qual é que foi a ultima contratação do Benfica?
Um japonês, o "XAUXAUTAÇA".
Então, sabes que o Benfica acabou com a secçãoo de ciclismo ?
Não me digas !
Então porquê?
Apareceram os donos das bicicletas!!
Já me disseram que toda a gente nasce benfiquista ... Talvez seja verdade. Explicaria o facto dos recém-nascidos chorarem tanto.
Sabem quem vai ser o proximo treinador do Benfica?
Vai ser o Xanana Gusmão, pois já está habituado a massacres.
Sabem qual é o "Concelho" que tem mais adeptos do F.C.Porto???
É o "Conselho" de Arbitragem da Liga!!!
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
- Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! -gaba-se o primeiro.
- Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! - diz o segundo.
- Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipe de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto fica calado, os outros perguntaram.
- E tu quantos filhos tens?
- Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol. Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre tenis. Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf. Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!
O Benfica contratou um grande jogador para a próxima temporada. É extremo direito, rápido na execução dos lances, e japonês. O nome da vedeta é Soproanu.
Como é que se diz derrota em Árabe?
Alvalade.
Qual a diferença entre o Val e Azevedo e o Algodão?
É que o algodão não engana!
Sabem que o benfica vai passar a ser uma cobra em vez de uma águia?
É que eles tem andado de rastos...
Sabem que o Maradona vai para o Sporting?
Para snifar o pó das taças!!
Sabe qual é a diferença do Sporting e do salário mínimo?
É que o salário mínimo você ganha, ganha e não compra nada e o Sporting compra, compra e não ganha nada!!
Sabia que o Mário Wilson vai para o Sporting? Sabe por que?
Porque os médicos, pediram para ele se afastar do Futebol.
Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos.
O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta:
O que foi?
Os jogadores portistas responderam:
2 a 0 para os bonecos
Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada!
- Como é isso Jardel?
- Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho?
- Deixa eu ver a sua mão!
- Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros?
Ali Babá e os 40 ladrões.
Porque e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?
Não querem mais Pintos da Costa.
O que é que um alentejano leva para uma luta de galos?
Um pato.
O que é que o preto faz?
Aposta no pato.
O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá?
Ganha o pato.
Um emigrante na América morre e vai para o céu, quando chega S. Pedro diz-lhe:
- Manuel (o emigrante), tu sempre foste honesto, sempre trabalhaste bastante para ajudar a família em Portugal por isso eu vou conceder-te um desejo, diz-me, o que desejas?
- Olhe S. Pedro nós, lá na América temos muitas saudades das nossas famílias e por isso, se não fosse pedir muito eu queria uma ponte da América para Portugal.
-Ó Manuel isso é uma obra muito grande que demoraria muito tempo a realizar, diria mesmo, é quase impossível, vê lá se não há nada mais que tu queiras?
- Por acaso até há, sabe, é que eu sou Sportinguista, e será que não é possível o Sporting ser campeão pelo menos uma vez?
Diz S.Pedro muito depressa:
- Diz lá Manuel com quantas faixas queres a ponte?
Sabem qual é o significado de ANTAS ?
Associação Nacional de Todos os Árbitros Subornados.
Porque é que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados?
Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co corrupto...
Porque é que o Cristo Rei está de braços abertos?
Para abraçar o Sporting quando vencer o campeonato!
O Pinto da Costa, o Vale e Azevedo e o Roquette foram ter com Deus, Nosso Senhor para saberem o futuro.
Então o Pinto da Costa pergunta:
- O FC Porto vai ser hexa-campeão?
E Deus respondeu:
- Vai, mas não no teu mandato.
E o Pinto da Costa saiu um pouco triste.
A seguir, vai o Vale e Azevedo e pergunta:
- O Benfica vai pagar todas as suas dívidas?
E Deus respondeu:
- Vai, mas não no teu mandato.
E o Vale e Azevedo saiu um pouco triste.
Então pergunta o Roquette:
- O Sporting vai ser campeão Nacional?
E Deus disse:
- Vai ... mas não no meu mandato!
No final do jogo Portugal-Finlândia, depois de consumado o apuramento para o Euro 2008, Simão Sabrosa teve uma bela ideia no balneário. Disse ele:
- Já que conseguimos o apuramento e esta é uma epoca natalícia, 'bora fazer um presépio humano no estadio nacional? Como eu tive a ideia sou eu que faço de Menino Jesus!
O Nuno Gomes ali com os seus cabelos disse:
- Eu faço de Virgem Maria!
O Miguel Veloso com a sua barba:
- Eu faço de S. José!
Jorge Andrade, Miguel e Makukula, por estarem de preto, disseram:
- Nós fazemos de reis magos!
O Petit disse:
- A estrela sou eu!
Vem o Madaíl:
- Como a vaca é um animal sagrado nalguns países, nao me importo de ter esse papel!
Nisto, vem o Scolari e diz:
- E o burro? O burro sou eu?
O Petit mandou um postal ao Bynia. O que dizia?
- Feliz Natal e boas entradas!
No balneario do sporting, antes do jogo começar...
(Peseiro) "- Vamos ganhar este jogo porque somos todos filhos de deus..."
(ouve-se uma voz no fundo) "- Eu não. Eu sou DOU-ALÁ"
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