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Outras.

| quarta-feira, março 14

O director de uma importante companhia, desconfiado com a mudança de atitude de um de seus altos executivos, contrata um detective para esclarecer a situação.
- Quero que siga o Dr. Meireles durante toda a semana. Quero ter a certeza absoluta de que ele não está metido em algo duvidoso!
Uma semana depois, o detective apresenta-se com a missão cumprida e lê o seu relatório:
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o seu carro, vai a sua casa almoçar, depois faz amor com sua mulher, fuma um de seus excelentes charutos e volta p'ró trabalho!
- Muito bem. Fico aliviado. Obrigado. Pode apresentar a sua factura à minha secretária, e até à próxima.
- Importa-se que o trate por tu durante trinta segundos, senhor Director?
- Não, claro que não.
- Posso ler o relatório novamente?
- Faz favor.
- Todos os dias da semana, o Dr. Meireles sai ao meio-dia do trabalho, apanha o teu carro, vai a tua casa almoçar, depois faz amor com tua mulher, fuma um dos teus charutos e volta p'ró trabalho!

O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar uma volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca. Manel, inspirado pelo momento diz:
- Gostava tanto de poder fazer aquilo....E ela responde:
- Então faz!!! A vaca é tua!!!


P: O que é que um bebé branco diz para um bebé preto??
R: A minha mãe deu à luz, a tua teve um curto-circuito!!!!


Entra a recepcionista e pergunta ao doutor se pode entrar a última paciente do dia. Este, fatigado, responde que sim. Entra a paciente e o Dr. pede para esta se despir e se deitar na maca.Ele começa por lhe mexer nas maminhas e pergunta:- Sabe o que estou a fazer?.Ela responde:- Sei, está a ver se tenho algum grão ou algum problema.O Dr. começa a mexer-lhe na barriga e pergunta::- Sabe o que estou a fazer?Responde ela:- Sei está a ver se me dói algum órgão.O Dr. baixa mais um bocadinho e não resiste. Este baixa as calças e "montou-se" na paciente.Ele pergunta:- Sabe o que estou a fazer?Ela responde:- Sei esta a apanhar SIDA!!


Alguém vai a uma peça de teatro com o cão e, Quando acaba a peça, o cão começa a aplaudir. A pessoa ao lado surpreendida, comenta com o dono:
-Mas como e possível que o seu cão aplauda?
E o dono responde:
-Isso pergunto eu! Em casa leu a critica e não lhe agradou nada.


Quando a Maria acorda, de manhã, o Jaquim vem disparado para ela dizendo:
-Mulher, há Extraterrestres na nossa casa, devias ter visto, abri a porta da casa-de-banho e a luz acendeu-se automaticamente nao sei de onde nem porquê!
Ela responde:
-Ò Manel! Voltaste a urinar no frigorífico!!


Sabem porque é que os adultos perguntam sempre às crianças o que querem ser quando forem grandes?
Estão à procura de ideias!


Três Homens iam num navio e adormeceram.Nessa noite o navio afundou-se e eles foram parar a uma ilha de canibais. Os canibais na manhã seguinte encontraram os homens,levaram-lhes para dentro de uma tenda e prenderam-lhes.Á noite foram buscar um dos três e perguntaram:
Qual e o teu ultimo desejo? e ele disse: quero uma gaja boa ele teve a gaja boa e mataram-o (construiram canoas com o corpo dele).Na outra noite foram buscar o segundo homem e perguntaram o mesmo.Ele respondeu: quero um carro e ele teve o carro e mataram-no (construiram canoas com o corpo dele).Mais tarde (na outra noite) foram buscar o ultimo homem e perguntaram o mesmo. Ele respondeu: quero um garfo! Eles dão lhe o garfo ele pega nela e começa-se a furar e a dizer: queriam fazer canoas comigo não era?!


No meio da moderna África de hoje, um cliente entra num restaurante pra canibais:

- Me vê uma popinha recheada.
- Perdão, senhor, mas não temos.
- Então me serve um braço assado?
- Estamos em falta.
- Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...
- Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabete e nós tamos guardando-o pra fazer compota.


Dois homens encontram-se num bar:
-O meu filho é mais estúpido que o teu!
-Não é nada!
-Então vamos fazer uma aposta.
-Tudo bem, apostamos 1000 paus.
-Ok. Gaspar, anda cá.
-Sim pai?
-Toma 20 escudos para ires alí à loja comprar uma TV a cores.
-Está bem.
E o miudo sai pela porta do bar com os 20$00 na mão... E o outro homem chama o filho e diz:
-Vai lá a casa e vê se eu lá estou.
-Está bem pai.
Por acaso os dois miudos encontram-se na rua e comentam:
-O meu pai é mais estúpido que o teu!
-Não é!
-Então vê bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a cores e nem sequer disse a côr que queria!
-Então e o meu? Disse-me para ir a casa ver se ele lá estava e nem sequer me deu a chave!


Qual é a diferença entre uma borbulha e uma bomba?
Quando a borbulha rebenta, escorre muito sangue... mas ninguém morre.


Um boneco de neve para o outro:
- Não te cheira a cenoura?


Tao duas mesas a conversar vira-se uma:
- Ah e tal... 'tou tao mal disposta.. 'tou que nem posso!
Vira-se a outra:
- Então olha toma lá duas gavetas para ver se ficas mais cómoda!


Era uma vez um gajo que sonhava em suicidar-se.
Um dia decidiu fazê-lo, só que enganou-se e matou o irmão gémeo.


Sabem porque é que não se pode fumar nos aviões?

R: Porque o exemplo tem de vir de cima.


Um planeta virou-se para o Sol e disse:
- Sol, és tão bonito! Redondo e brilhante! Por que não casas com a Lua? Fariam um par lindo!
O Sol:
- Achas mesmo? Uma lua que anda sempre de quarto em quarto e que de vez em quando aparece cheia... Era o que faltava!


Então o planeta vai ter com a lua e diz:
- Lua! Casa com o Sol! Iam ficar tão bem juntos!
A Lua:
- Achas mesmo?!? Um gajo que demora 12 horas para se pôr, e mais 12 horas para se vir... Era o que faltava!


Vão duas Dúvidas no rio e decidem ir para a margem. Quando lá chegam está lá um gajo com uma espada e manda-as embora.
Moral da história: não há margem para dúvidas...


Era um gajo tão pequeno, tão pequeno mas tão pequeno, que em vez de andar de metro andava de milímetro.


Qual é o tipo de arroz mais dificil de encontrar num palheiro???
-"É o arroz agulha!!!


- "Gôdo..."

- "Gôdo não, fóte!"

- "Fóte tu, gôdo de méda!"


Sabem como é que o McGyver se salva do meio do deserto só com 1 laranja?
Espreme a laranja. Pega na vitamina e separa a vita da mina.
Depois, pega na mina, enterra-a e detona-a. A explosão provoca um terramoto.
O tipo pega no terramoto, separa cuidadosamente a terra do moto.
Por fim, monta-se na moto e baza dali para fora.


Que diz um tomate a outro tomate?
- Tomatas-me!


O eterno e tradicional diálogo entre pai e filho:
- Que aprendeste na escola?
- Aprendi a escrever.
- E o que escreveste?
- Não sei. Ainda não aprendi a ler.


Como se mata uma planta?

R: Fazes-lhe a folha.



Dois clítoris falam:
- Ouvi dizer que não tens prazer...
Diz o outro:
- Bah... más línguas.


Quando é que o Pai Natal começou a gostar de poesia?
...
...

R: Quando se apercebeu que tinha sido criada a quadra natalícia...


O que diz uma afta para outra afta depois de cortar a barba???

...

-Chega-me o afta-shave!!!


Dois números, o 1 e o -1 conversavam. Diz o 1:
- Andas sempre tão chateado e deprimido... é por causa de seres negativo?
- Pah.. isso é o menos.


2 Ventoinhas saem de casa e vira-se uma ventoinha para a outra:
- Epa esqueci-me das chaves de casa!
Vira-se a outra:
- Tu és uma cabeça de vento!


O que diz o tijolo para a tijola?

Há um ciumento entre nós.


"Tavam" dois relógios a discutir e começaram a porrada.

Um deles dá um murro ao outro.

O que levou o murro vira-se para ele irritado e diz:

- 'Tás lixado, tens as horas contadas...


Um homem queria suicidar-se e por isso atirou-se de uma ponte, mas o cabelo dele não caiu com o resto do corpo. Porquê?

Porque tinha usado champô contra a queda de cabelo.

1 Comentários:

nepatty disse...

vimos comentar este blog pois ele é muito engraçado cheio de anedotas de morrer a rir principalmente a da torre effiel!!!! Aki vos deixamos uma anedotanão sei se a tem:

Passado um tempo depois de uma discusão entre marido e mulher surge um grande silêncio!! d repente o homem ve passar uma manada de vacas e dix para a mulher:
- Parentes teu!!!
E a mulher responde:
-Si!! Sogras e cunhadas!!!!
Bjsssss!!!