Advogados

Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?


Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
O Papa morre e vai para o Céu.
São Pedro recebe-o normalmente, sem grandes confusões.
No dia seguinte, o Papa repara que há grande movimento junto aos portões do Céu: imensa gente, anjinhos com pétalas para atirar e até mesmo uma orquestra.
Os portões abrem-se e toda a fanfarra começa.
Pelo portão, entra um advogado.
O Papa imagina que tenham feito confusão com as duas fichas, deixa a festa terminar e depois vai falar com São Pedro:
- São Pedro... Não que eu queira grandes homenagens, mas se calhar houve alguma confusão entre a minha ficha e a daquele advogado...
- Não, meu filho... É mesmo assim...
- Mas... Não compreendo... Eu sou Papa, ele é advogado...
- Certo... Mas é que Papas, temos nós uma série deles, mas advogados? É o primeiro!


Eram quatro irmãos.
O primeiro era deputado.
O segundo era senador.
O terceiro era advogado.
O quarto também era ladrão.


O advogado passa pelo sinal STOP sem parar.
Logo de seguida, é mandado parar por um GNR:
- Documentos, por favor.
- Mas porquê? Fiz algo errado? Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
- Exacto. O senhor abrandou. Documentos, por favor.
- Mas há alguma diferença entre abrandar e parar? Olhe, fazemos o seguinte... Se o senhor conseguir explicar a diferença legal entre parar e abrandar, o senhor multa-me e eu pago a multa com muito gosto. Se não conseguir, deixa-me seguir. Que lhe parece?
- Muito bem... Pode sair da viatura, por favor?
O advogado sai da viatura, o GNR puxa do cacetete e começa a desancar violentamente o advogado, batendo-lhe com toda a força em todas as partes do corpo.
Enquanto o advogado grita de dor e se encolhe, o GNR começa a gritar:
- Quer que pare ou quer que abrande?


O advogado não queria acreditar que o juíz tinha declarado o réu inocente e pergunta:
- Mas como é possível que não o considere culpado?
- Insanidade temporária.
- E você vem nesse estado fazer um julgamento?


Porque é que não convém atropelar um advogado a andar de bicicleta?
Porque a bicicleta pode ser tua.


A criança vai com os pais ao cemitério.
No fim, o miúdo diz ao pai:
- Pai, podem-se enterrar duas pessoas na mesma campa?
- Não, meu filho, enterram-se sempre as pessoas em campas diferentes.
- Mas eu vi...
- Viste o quê?
- Vi uma campa onde dizia "Aqui jaz um advogado e um homem honesto."


Um advogado morreu na pobreza.
Como não havia dinheiro para pagar o seu funeral, algumas pessoas começaram a fazer um peditório.
A dada altura, alguém pediu a um juíz:
- O senhor não quer dar 1 euro para enterrar um advogado?
- 1 euro? Só? Bolas... Pegue lá uma nota de 20 e enterre mais alguns!


Quando o advogado entrega a conta à senhora, esta engana-se e entrega-lhe duas notas de cem euros em vez de uma.
Neste momento um enorme questão de ética surgiu na mente do advogado, que pensou: "Conto ao meu sócio?"


Um homem vai a um advogado e pergunta:
- Qual é o seu honorário mais reduzido?
- Cinquenta euros por três perguntas.
- Ena... cinquenta euros... não acha um pouco caro?
- Sim, não se pode dizer que seja barato. Então e qual é a terceira pergunta?


O que é um autocarro com 10 advogados a cair de um precipício abaixo?
Um desperdício! Num autocarro cabem bem mais advogados!


O que são quinhentos advogados no fundo do oceano?
São um bom começo!


Sabem como se vê se um advogado está a mentir?
É só ver se os lábios estão a mexer!


Um sujeito vai ao consultório do seu advogado e pergunta por ele, mas a recepcionista diz-lhe:
- Lamento, mas o senhor Doutor faleceu...
O homem fica surpreso, dá meia volta e vai embora.
Mais tarde o homem volta e torna a perguntar pelo seu advogado.
A recepcionista fica confusa e torna a dizer:
- O senhor Doutor faleceu...
O homem dá meia volta e torna a ir embora, voltando dali a pouco fazendo a mesma pergunta. A recepcionista diz-lhe então:
- Ouça... eu já lhe disse duas vezes que o seu advogado faleceu...
- Eu sei... mas não imagina como eu gosto de ouvir isso!


Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.


Batem à porta do advogado. Ele abre a porta e lá fora está um padre que diz:
- Bom dia. Nós fizemos umas investigações e raparamos que o senhor ganha muito dinheiro, mas que nunca contribuiu com nada para a paróquia... O senhor não gostaria de fazer um donativo?
O advogado pensa um bocado e diz:
- Olhe lá... e nas suas investigações também não descobriu que a minha Mãe está prestes a morrer e gasta uma fortuna em medicamentos?
- Bem... não...
- E também não descobriu que o meu irmão é um veterano de guerra confinado a uma cadeira de rodas que não tem qualquer meio de sustento?
- Pois, quer dizer...
- E suponho que também não saiba que a minha irmã acaba de ficar viúva e que agora tem três filhos para sustentar sozinha, não é?
- Pois, realmente eu não fazia ideia...
- Então agora diga-me lá... se eu não dou dinheiro nenhum aqueles gajos, porque raio é que devia de o dar a si?


Um jovem advogado abre o seu consultório.
Ao fim de três dias sem um único cliente, eis que finalmente um homem entra pela porta.
Apressado, o advogado pega no telefone e simula uma conversa:
- Ai sim? E o que lhe disseram? Que somos os melhores? Pois, é o costume, sabe como é... Olhe, fico contente por termos resolvido o seu caso, ainda para mais tendo em conta que era um caso tão difícil. Muito bem, concerteza, até breve e obrigado.
E, pousando o telefone, diz ao senhor que tinha entrado:
- Em que posso ser útil?
- Eu sou da PT... vim ligar o telefone...


As grades que separam o Céu do Inferno estão em muito mal estado, pelo que São Pedro vai falar com o Diabo para as repararem e dividirem o custo a meias.
Diz o Diabo:
- Nem penses! É que nem em sonhos!
- Bom, nesse caso, se não queres resolver as coisas a bem, vou arranjar um advogado.
- Ah! E vais encontrá-lo onde?


Num tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma avó de idade avançada.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?
- Claro. Conheço-te desde pequenino e francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando não tens sequer inteligência suficiente para ser varredor. É claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- D. Ermelinda, conhece o defensor oficioso?
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado, bem... é um dos piores que já vi. Não me esqueço também de referir que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua própria mulher. Sim, também o conheço. E muito bem.
O defensor, ficou em estado de choque.
Então, o Juiz pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
- Se algum dos dois perguntar à **** da velha se me conhece, juro-vos que vão todos presos .


O advogado diz ao seu cliente, que está no corredor da morte:
- Tenho boas e más notícias... As más notícias são que o presidente não lhe deu o perdão e você vai mesmo para a cadeira eléctrica...
- Meu Deus... Então e as boas?
- As boas são que consegui que lhe reduzissem a voltagem!


Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com o nosso advogado.


Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu-lhe o de um ADVOGADO.
O tipo marcou a consulta e na hora lá estava diante do advogado,achando que era o médico:
- Em que o posso ajudar, ora diga?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou... pensou... pensou e disse:
- Mas, meu amigo, a minha especialidade é o Direito...


A filha de um advogado não aparecia em casa há mais de 5 anos.
No regresso, o pai deu-lhe a maior bronca:
- Onde tu estavas, desgraçada?! Por que não escreveste sequer um bilhetinho a dizer como estavas? Por que não telefonaste? Vagabunda! Não sabes como a tua mãe tem sofrido por tua causa!
A rapariga, a chorar:
- Pai....agora sou prostituta...
- O QUÊ?!? Fora daqui, sua ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero ver-te nunca mais!!!
- Está bem, pai. Como o Sr. quiser... Eu só voltei aqui para dar este casaco de peles e as escrituras da minha mansão de Cascais para a mãe; uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões de euros para o meu irmãozinho e, para si, este Rolex de ouro maciço, o Aston Martin Vanquish que está na porta, e um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate na Madeira, e...
- Filhinha, desculpa lá... Tu disseste que agora eras o quê?
- Prostituta, pai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto tu me pregaste, filha!... Eu tinha entendido......*Professora substituta*!!! Vem cá, e dá um abraço ao pai!


Num exame de rotina, o médico do Manicómio pergunta para um dos seus pacientes:
- E então, o que foi que você inventou desta vez?
- Eu inventei um objecto que permite ver através das paredes.
- A sério? - pergunta o médico, céptico. - E como se chama esse objecto?
- Janela.


Num pedido de divórcio o juiz pergunta à requerente:
-A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?
- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também...!!!


Um agente de trânsito pára um advogado que dirigia em excesso de velocidade.
- Posso ver a sua carta de condução?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Eu roubei-o!
- O carro é roubado?
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
- Tem uma pistola no porta-luvas?
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-bagagens.
- Tem um corpo no porta-bagagens???
- Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
- Senhor, posso ver a sua carta de condução?
- Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
- A quem pertence este veículo?
- É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade. (O carro é, de facto, do condutor)
- Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor...
- Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
- Quer abrir o porta-bagagens, por favor?
- Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens!!!
- Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... Só me faltava mais essa!!!